Sonriendo en esta noche oscura y silenciosa...

Increíble la noche del día de hoy.

Vengo recién llegando a mi dulce hogar =). Estoy solo, llevo una vida independiente durante estos días (¿Qué mejor?). No me ilusiono mucho porque hoy se acaban mis días de padre de hogar (era por ayer y hoy) xD. Estoy feliz ^^, y hace un momento atrás estaba bajoneado. Estaba demasiado triste, parecía un emo de mierda escuchando canciones corta venas -y de hecho las estaba escuchando-. ¬¬ Es la raja experimentar esos cambios radicales, siempre cuando sean para mejor obvio. Estos días han sido bastante raros, por no decir deprimentes, sobre todo en cuestiones amorosas, pero eso no es lo crucial de mi vida, así que no le doy mayor importancia (aunque igual sufro, y es inevitable, pero con la ayuda de algunos cercanos todo dolor se aminora o incluso se extingue). Eso es lo bueno de estar rodeado de gente que me quiere y me estima, y que fundamentalmente me entrega su apoyo en los momentos crudos de mi vivir. A todos ellos, que no es necesario nombrarlos, los estimo más que la mierda y saben que cuentan con mi apoyo siempre.

He madurado en mi forma de pensar, y fue mi propia conciencia la que me hizo darme cuenta de lo tan cerrado de mente que soy. Por la puta, a veces pienso, realizo un examen profundo de autoconciencia y realmente me sorprendo de mi mismo. Esa inminencia que me hace experimentar siempre los mismos sucesos por culpa de mis torpes y exagerados errores. Creo, y espero no equivocarme, que de una vez y por todas aprendí la lección. Por ahí dicen que a porrazos se aprende, y ese mismo porrazo, exactamente la misma escena, se ha repetido centenares de veces en mí. Soy un maestro, ¡jajaja!, esta para reírse en mi cara. Lastima que no pueden postear y burlarse de mí, aunque no me cabe duda que algunos cara dura me comentaran sus opiniones en persona. Pero lo importante es que estoy remodelándome, ya estoy cambiando mi forma de observar y de opinar de las cosas. Ya no soy el mismo pendejo de antes, que todo le daba lo mismo y que herir al otro era una simple manía positiva. El mundo que me rodea me hizo cambiar. Me arrepiento de varias huevadas que hice en el pasado, incluso me dan ganas de solicitar mi pañuelo de lágrimas y largarme a llorar por eternas horas. Pero ahora no quiero hacer eso, simplemente estoy pensando y comentándolo con mi amigo personal (el culeado que esta leyendo esta huevada -saludos para ti con cariño-) xD. Estoy más feliz que la mierda =P.

“Cuando maduras te das cuenta que todas esas palabras que ya se fueron junto al viento ya no las puedes cambiar. Son cicatrices incurables que quedan estampadas en el alma de tu otro yo, y por más que llores, todos tus esfuerzos serán en vano. Tú lo quisiste así, tú te lo buscaste, en ese preciso momento no meditaste, dejaste que el impulso guiara tu cuerpo y te llevara por caminos indeseados repletos de curvas y de obstáculos. Quedas con cargo de conciencia, y tu orgullo te hace sumirte en la desesperación. Ríe ahora, ya no puedes cambiar el pasado. Y por más que el presente lo cambies las heridas quedan, quizás se recobran, pero no sanan completamente. Aun siguen tus trabas mentales que te impiden llevar una vida tranquila. No llores, tú te lo buscaste. Envenena tu alma por medio de los métodos que estimes convenientes (nadie te lo impide). Yo río nada más porque por medio de errores aprenderás que con el fuego eterno no debes jugar jamás, una vez que se apodera de ti, causa daños en tu entorno, te transformas en su amigo esclavo encadenado a las penas del error. Yo te lo advierto para que no cometas errores a futuro, porque después de que te tomes el tiempo de meditar, te darás cuenta de tu ineptitud. Todos cometen errores, pero esos errores te pueden costar caro”.

Así de loco ando hoy, dejando mensajes sublimes. Pero no te rías, no te tomes mis palabras a la ligera, examina pausadamente esas palabras amortajadas con sangre venenosa y te darás cuenta que mucha razón tienen. De alguna u otra forma yo soy un sabio y debo transmitirles mis conocimientos y vivencias a todos ustedes. xDDD

Estoy happy! Los quiero a todos! ^^

Unas canciones para ti querida =):
- Ella uso mi cabeza como un revolver - Soda Stereo
- Fix You - Coldplay
- Lago en el cielo - Gustavo Cerati
- Puente - Gustavo Cerati

Lluvias que me invaden la calma...

Milagro. Estoy meditando. Es increíble lo absorbente que puede llegar a ser el observar la lluvia revoloteando una y otra vez ante las posas de agua. Descanso un rato, me siento para observar como la lluvia vaga desde los costados de mi ventana y tanto acto repetitivo me cansa y me conlleva inevitablemente a pensar un momento: me pierdo, me vuelo y siento que todo da vueltas vertiginosamente. Quizás me sienta culpable de todo lo que no he hecho en esta vida, o mejor dicho durante estos últimos días. Me he limitado a vivir atorado, asfixiado, impidiendo hacer aquello que deseo hacer. Suena vergonzoso, pero de repente uno considera que el orgullo es primordial en la vida. Y de cierta forma lo es, lo que pasa es que nadie quiere fracasar en el intento, ¿y que es lo más fácil? Darse por vencido y no hacer nada. Quedarse pensando en el tal vez, en el si lo hubiera hecho. Son cosas que pasan, y que a mi me pasa comúnmente. No voy a reclamar porque quizás estoy tan convencido de que al momento de decirte todo lo que siento voy a fracasar. Pensamientos de mierda que invaden mi ser y lo están pudriendo.

Quizás sea mejor actuar de una vez y por todas, pero ello puede hacerme caer en la tentación asesina de perderlo todo. Es que cuando actuó soy tan estúpido, no tengo la capacidad de controlar mis malditos impulsos que se ríen en mi cara e incluso hacen morisquetas. Llegará el día en que me vengue de ellos, de eso estoy seguro. Entonces, ¿actúo o no actúo? Y siento que me estoy arrepintiendo de todo aquello que no hago en esta vida, o que quizás debería estar haciendo en este momento. Tengo la mente centrada en cualquier cosa, menos en lo que corresponde. Mal hecho, muy mal hecho. Como no me doy cuenta que todo esto no me conlleva a la nada misma. Pero no quiero dar el paso inicial, no tengo los ánimos suficientes para hacerlo. Y no quiero verme mal a futuro, no quiero sufrir, pero se que si no hago nada ahora, el futuro es claro y preciso (lo peor de lo peor). Increíbles todas las paradojas de mierda que invaden mi ser. “Lo quiero todo, pero no quiero hacer nada”. Y me enredo en mis pensamientos. Fin. Pongámosle solución a esto de raíz: mañana empezaré mi plan para ejercer cambios. Una revolución llamémosle. Quiero leer esto a futuro, analizar la lluvia, y dar las gracias de este escrito. Darme cuenta que este cambio de mentalidad hizo que logrará lo que tanto anhelaba.

Que irónico. Justo ahora dejo de llover. La lluvia hizo que tomara la determinación de pensar y tomar una decisión ante todo lo que me tiene marcando ocupado. Lluvia de mierda, quizás por eso te odio. Porque no soy capaz de tomar las decisiones propicias cuando correspondes, porque me sumerjo y dejo que las cosas vaguen sin sentido alguno. Fuiste el catalizador para que meditara un momento.

Que no siga lloviendo más por favor. Comenzaré los cambios, lo prometo.

Lluvia corta tu webeo o te corto un coco. Es así de simple! =)